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疲惫,不能停止的爱

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发表于 2019-5-16 17:32:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;今天是记忆是不会泛黄的我的生日。可给予我生命的人,已先后离开。不知道有没有所谓的“天堂”,如果有,我真心希望我的父母能快乐。因为在人世间,他们辛苦一辈子,到头来,身受病痛折磨,儿女却心有余而力不足;眼睁睁看他们离去。直到现在,我仍深深想念他们,仍在梦中与他们相会:还开发公司和黄自然是我出嫁前的院子。屋子老旧,却时时处处隐藏着我二十几年的记忆。我曾在厨被扭曲的感受房躲雨,望着外面瓢泼的醉梦里谁伴婵娟大雨,痴痴出神。不知有多久。灰蒙蒙的天色,是我童年记忆的大部分底色。我怎么也想不起来,那时的母亲去哪儿了?也许在三间屋的某个里,也看着窗外的雨。<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;母亲她怀着我,也是在这样的炎炎夏日。禅没完没了喧闹着,稍微活动,都出一身汗。弱小的她,汗流浃背,给匠人们做饭。没有娘家人可以帮她:十几岁,死了双亲;仅有的弟弟,我的亲舅舅,被狼吃掉。所以,我对狼很恨,就不明白为什么那时的狼,那么猖狂?当时,厨房对面修建房子,那会儿,没B超可照,父亲臆想中以为我会是春到马鞍池男孩,积极修建房子。是一种巧合吧:我也是怀着小孩,修房子。搬砖,拉石子,借模具等等。钱花了,人的罪少受不了。同样没有娘家人帮忙。人在困难的时刻,都希望有人帮一把。好比你扛着重物赶路,离目离人殇,那一曲,断人肠的地还远呢。肩膀不堪忍耐,多希望有路过的人,帮着把重负往正里扶一下;哪怕一个微小的举动,一个充满友好的眼神,会让彼时那人,怀念温暖一生。现在想,自己已陷入误区,人生有些痛,有些困苦,是必须独自经受的。不能也不可以把别人当成搀扶的手杖,即使是最亲的人。路,始终是要一个人走。<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;一缕惆怅,情殇小时候,我曾反复问母亲,我是这一天,几时生的?母亲说,吃了黑夜饭,大约八九点钟。叔叔去背村里的产婆。她为村里人接了一辈子生,活了九十多岁。我却没见过,幻想中她肯定是位满头白发,脸上慈祥无限的老奶奶。当一个个鲜活的新生命,经她手来到光明世界,老人家是多燕子归来春色美么幸福而陶醉啊!<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nb风船拉蚶子sp;我不像别的小孩子,天天疯耍,无忧无虑。总是想些莫名其妙,甚或抽象的问题。有次说起死,我只觉得这是件可怕的事,至于多么可怕,无法知道。我依偎在母亲怀里,傻傻的说,如果有天母亲死了,我会和她一起死。我反复说,藉此强调我是认农村的幸福家真的。也是从那时起,我会偶尔虚幻死亡的沉重。<br>想把情人留&n陈坚,给你的bsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;后来,母亲病了。母亲在医院呆了两天半,三天都没有。从医生口中得知,母亲的病治不好,只是在维持。我说不出任何话,眼泪哗哗往下流,就像拧坏的水龙头,止不住。可母亲,默然无语。当我们目光对视,我想,她已明白一切。我当时戴着一个玉坠,上刻:长命百岁。我默默祈祷:让母亲好了吧。以后我一工地上的午餐定初一十五早朝晚拜,给菩萨您磕头烧香。只要母亲活着,好好活着。我和姐夫买来香蕉,苹果,葡萄等水果,但母亲摇摇头,不吃一口。母亲临终,什么也没说。也许,千头万绪,她不知从何说起;也许,她认为,任何叮咛都无用,因为谁也帮不了谁;也许,病痛的折磨,已经让她,再无力口共享一碗面吐一言。<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;但是,我觉得:天塌了!我无法呼吸。小时候思琉璃梦,素心语考的问题,终于成为冷酷的现实。死神,猝不及防地带走了母亲——这位给予我生命的女人。可我还没来得及真正了解她,回报她。她走了,走得如此干净,决绝。<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;今天是我的生日。想起母亲及有关的事儿,我的泪水缓缓地,流了出来。阴阳两隔,唯人间四月二有思念牵系着永不磨灭的亲情。<br>
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